* MORIATY!

 - FRANK!

* WAS SCHREIST DU DA FÜR EINEN UNSINN?

SEIN NAME IST JAMES! PROFESSOR JAMES MORIATY!

NICHT FRANK!

- ICH DACHTE NUR,

JEDER SCHREIT DEN NAMEN SEINER NEMESIS.

DEN SEINES ERZRIVALEN UND FERNSCHACHGEGNERS.

* ICH DACHTE,

MARC-UWE KLING IST DEINE NEMESIS!?

- VERGISS MARC-UWE KLING!

* AUSSERDEM VERSTEHE ICH ZU WENIG VOM SCHACH.

OK, DIE GRUNDZÜGE KENNE ICH, ABER DAS REICHT

NICHT FÜR EINE GEWONNENE PARTIE.

- VERGISS DAS FERNSCHACH!

* ALBERT HERBERT HAWKINS!

- WER?

* DER FRECHSTE FRATZ DER WELT.

UND ER LÄCHELT NOCH IMMER SEIN

SCHRECKLICKES LÄCHELN.

- SIE REDEN WIRR, SHERLOCK HUMBUG!

* ICH BIN NICHT SHERLOCK HUMBUG UND ICH BIN NICHT TOT!

UND DIE KÖNIGIN HAT KEINE ANGST VOR SPINNEN,

ABER ALLE ANDEREN!

- ICH VERSTEHE KEIN WORT.

MRS. HUDSON!

* WAS HAST DU GEGEN MRS. HUDSON?

- HÖR' ENDLICH AUF ZU SCHREI…

In diesem Moment versagen meine Stimmbänder, und meiner Kehle entfleucht nur noch ein heiseres Flüstern.

"Ich habe nichts gegen Mrs. Hudson", krächze ich. "Aber manchmal treibt sie mich in den Wahnsinn. Ständig beschwert sie sich über Kratzer auf dem Couchtisch und Geigenspiel um drei Uhr morgens, als wären das hier ihre Möbel. Ständig räumt sie Dinge durch die Gegend, sodass man sie nicht wieder findet. Und ständig vergisst sie, dass sie unsere Vermieterin ist, nicht unsere Haushälterin."

"Sie sollten Ihre Stimme schonen, mein lieber Bibble."

Die normale Lautstärke des Lamas schmerzt beinahe mehr in den Ohren als unser Gebrüll von vor einigen Minuten.

"Die gute Frau meint es nur gut."

"Warum eigentlich Mrs. Hudson?" frage ich. "Hat sie keinen Vornamen? Und warum Mrs.? Wenn sie verheiratet ist, wo ist dann Mr. Hudson? Oder ist sie gar verwitwet?"

Das Lama überlegt kurz und greift dann zum Geigenbogen.

Oh, nein, denke ich, hechte nach vorn und bringe das Streichinstrument aus der Reichweite des Tieres.

"Elementar, mein lieber Bibble. Sie heißt vermutlich Kate Hudson. Und Mr. Hudson ist vermutlich ertrunken. Ertrunken im Hudson River, wenn ich mich nicht irre."

Ich schüttele ungläubig den Kopf.

"Sie stellen aber jetzt nicht meinen überlegenen Intellekt in Frage, oder?" fragt das Lama hochnäsig und beleidigt. "Oder wie Hardy Krüger Senior sagen würde:

Australien gehört zu einem von weltweit nur fünf existierenden Kontinenten und ist damit sehr, sehr selten."

Das Lama spielt jetzt Luftgeige mit einem realexistierenden Bogen. Zum Glück ist der Geigenkasten abschließbar. Ich packe das Instrument ein und drehe den Schlüssel in dem winzigen Schloss. Jetzt gibt es hoffentlich keine nächtlichen Violinkonzerte mehr.

"Aber wir waren gerade dabei, theatralisch die Namen unserer Gegner und Erzfeinde in die Gegend zu schreien!" verkündet das Tier und tut es dann auch laut und inbrünstig:

"KAAAAAAAAAAAAAHHNNN!!!"