Neulich im Restaurant!!!

Wobei neulich gestern gewesen sein müsste, denke ich. Die Bedienung war eins von diesen Mäuschen. Keins von diesen grauen, immer noch ziemlich unauffällig, aber höflich und zuvorkommend. Also bestellte ich:

* Bringen Sie mir bitte gebratenes Wasser und
 eine Schale Tiere.

~ Sie baden gerade Ihre Hände drin!

* In Geschirrspülmittel?

~ In Unschuld!

* Warum schauen Sie mich so eigenartig an?

~ Ihre Bestellung war etwas ungewöhnlich und

irgendwie verdreht.

* Was soll ich denn Ihrer Meinung nach sonst
 bestellen? Ein gebratenes Tier und eine Schale
 Wasser, um dann meine Hände in Unschuld zu
 waschen, weil ich Gottes Schöpfung ver-
 speise? Etwas, das noch wenige Monate zuvor
 über eine Wiese gelaufen und getollt ist oder
 in einem engen, hellen Stall den Kopf hin und
 her geworfen hat, weil es außer Fressen und
 Fettwerden nicht wirklich viel zu tun gab? Soll
 ich etwas bestellen und verspeisen, das eine
 Mutter und einen Vater hatte? Wollen Sie
 das? Wollen Sie das wirklich? Ich bin ein
 vegetarisches Lama und kein Kannibale!!!

~ You are barking up the wrong tree, Mister!

Ich bin hier nur die Bedienung, nicht Ihre Ge-

wissenskontrolle oder Ernährungsberatung.

Lamas Lamgeweile!!!

Heute lamgweilt sich das Lama!

Die Goldfische aus den Becken auf der Dachterrasse sind nun endgültig verschwunden. Wahrscheinlich hat sie irgendein windiger Geschäftemacher geholt, um ihr Fleisch zu Pferde-Lasagne zu verarbeiten. Wie teuer ist eigentlich und wie schmeckt eigentlich Lama-Fleisch?

ARRRRRGHHHHHHHH!!!

Niemand geht uns Lamas an die Wolle oder an die Schenkel! Ich werde gleich meine Ernährungs-, Landwirtschafts- und Verbraucherschutz-Ministerin, Lamilse Lamaigner, mit der Einberufung eines Ausschusses zur Vorbereitung eines Gesetzentwurfes über die Prüfiung eines Verbots von Lamanibalismus und des Verzehrs von Lamafleisch und –fell beauftragen. Oder fällt das eher in das Resort meiner Justiz-Ministerin Lamabine Lameutheusser-Lamarrenberger?

Glaubt mir, der Schritt von der Weltherrschaft zur Weltregierung ist nicht leicht! Ich als lamartiger Weltherrscher kann mich schließlich nicht um alles kümmern, nicht überall zugleich sein. Vielleicht sollte ich Lamangela Lamerkel zurückholen und sie fragen, ob sie nicht ihren Job als Lamundeskanzlerin zurückhaben will.

Ich sollte mir das alles aufschreiben lassen, damit ich es nicht vergesse. Wo sind nur diese Praktikanten, wenn man sie mal braucht?

Nun, gut. Bis dahin höre ich mir einen der Erfolgstitel dieser niedlichen, kleinen Lama-Stute Rihlama an:

Shining Bright Like A Diamond… Shining Bright Like A Diamond…

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Die Os sind übrigens auch nicht mehr das, was sie mal waren und außerdem als Frühstücks-Snacks vollkommen ungeeignet. Schon fünf Minuten nachdem man sie gegessen hat, hat man wieder Hunger. Nachhaltigkeit ist irgendwie anders…

Paukenschläge!!!

Warum sagt mir denn keiner was?

Da rast ein Asteroid ganz nah an uns vorbei, stößt fast mit der Erde zusammen, und mir als Fast-König der Welt sagt mal wieder keiner was!

Und überhaupt: Was ist das eigentlich für ein doofer Name? 2012 DA14? Bekloppter geht's ja wohl nicht mehr! Warum nennen wir den Brocken nicht gleich "Bob" oder "Frank"? Oder wie wäre es mit einem Mädchennamen? "Hildegard", ich bin für "Hildegard"!

Und wo ist Hildegard jetzt? Wo fliegt sie hin? Einmal aus der Umlaufbahn zwischen Mars und Jupiter geworfen, muss sie doch jetzt irgendein Ziel im Leben und im Universum haben!

Und was sollte das doch mit diesem Methodisten – oder wie das heißt – der da einfach so ungefragt und ohne Erlaubnis von Wladimir Putin in den Luftraum von Tunguska / Sibirien eingedrungen und dann verglüht ist? Macht einfach so Fensterscheiben kaputt mit seiner Druckwelle und verletzt hunderte Menschen! Ist der überhaupt haftpflichtversichert?

Wo ist denn Bruce Willis, wenn man den mal braucht? Und denkt denn gar keiner dran, dass der auch nicht jünger wird? Wer soll uns denn vor diesen Gefahren aus dem Weltall beschützen, wenn der mal nicht mehr ist?

Und was macht der Papst? Statt um Unterstützung von seinem großen Boss zu beten, erklärt der mal eben so seinen Rücktritt! Was war denn das für eine Narretei am Rosenmontag? Will einfach nicht mehr Benedikt, der XVI. sein, sondern nur noch Rentner Ratzinger! Was denkt der sich eigentlich? Darf der das?

Ich habe ja auf der Internetseite "Ponti-Plag" gelesen, er muss seinen Titel abgeben, weil er mehrfach falsch aus der Bibel zitiert hat, schon seit er 9 Jahre alt war, damals vor seiner Erst-Kommunion. Und ich glaube, was ich da im Spiegel, wenn nicht sogar im Tagesspiegel gesehen habe, Freundchen!

Aber gut, wenn es denn so sein soll, stehe ich auch für diesen Posten zur Verfügung. Wir, Kusskuss, der I. und Einzigste, sehen uns durchaus dazu in der Lage, neben der weltlichen auch noch die geistige und religiöse Führung auf diesem Planeten zu übernehmen. Nur der Vatikan und der Petersdom und all das müssten natürlich nach Bromford verlegt werden. Gibt es eigentlich auch einen Mutti-Kan?

Tja, hätten sie mal besser mich gefragt! Aber mich fragt ja mal wieder keiner!