Neulich im Restaurant!!!

Wobei neulich gestern gewesen sein müsste, denke ich. Die Bedienung war eins von diesen Mäuschen. Keins von diesen grauen, immer noch ziemlich unauffällig, aber höflich und zuvorkommend. Also bestellte ich:

* Bringen Sie mir bitte gebratenes Wasser und
 eine Schale Tiere.

~ Sie baden gerade Ihre Hände drin!

* In Geschirrspülmittel?

~ In Unschuld!

* Warum schauen Sie mich so eigenartig an?

~ Ihre Bestellung war etwas ungewöhnlich und

irgendwie verdreht.

* Was soll ich denn Ihrer Meinung nach sonst
 bestellen? Ein gebratenes Tier und eine Schale
 Wasser, um dann meine Hände in Unschuld zu
 waschen, weil ich Gottes Schöpfung ver-
 speise? Etwas, das noch wenige Monate zuvor
 über eine Wiese gelaufen und getollt ist oder
 in einem engen, hellen Stall den Kopf hin und
 her geworfen hat, weil es außer Fressen und
 Fettwerden nicht wirklich viel zu tun gab? Soll
 ich etwas bestellen und verspeisen, das eine
 Mutter und einen Vater hatte? Wollen Sie
 das? Wollen Sie das wirklich? Ich bin ein
 vegetarisches Lama und kein Kannibale!!!

~ You are barking up the wrong tree, Mister!

Ich bin hier nur die Bedienung, nicht Ihre Ge-

wissenskontrolle oder Ernährungsberatung.

Lamas Lamgeweile!!!

Heute lamgweilt sich das Lama!

Die Goldfische aus den Becken auf der Dachterrasse sind nun endgültig verschwunden. Wahrscheinlich hat sie irgendein windiger Geschäftemacher geholt, um ihr Fleisch zu Pferde-Lasagne zu verarbeiten. Wie teuer ist eigentlich und wie schmeckt eigentlich Lama-Fleisch?

ARRRRRGHHHHHHHH!!!

Niemand geht uns Lamas an die Wolle oder an die Schenkel! Ich werde gleich meine Ernährungs-, Landwirtschafts- und Verbraucherschutz-Ministerin, Lamilse Lamaigner, mit der Einberufung eines Ausschusses zur Vorbereitung eines Gesetzentwurfes über die Prüfiung eines Verbots von Lamanibalismus und des Verzehrs von Lamafleisch und –fell beauftragen. Oder fällt das eher in das Resort meiner Justiz-Ministerin Lamabine Lameutheusser-Lamarrenberger?

Glaubt mir, der Schritt von der Weltherrschaft zur Weltregierung ist nicht leicht! Ich als lamartiger Weltherrscher kann mich schließlich nicht um alles kümmern, nicht überall zugleich sein. Vielleicht sollte ich Lamangela Lamerkel zurückholen und sie fragen, ob sie nicht ihren Job als Lamundeskanzlerin zurückhaben will.

Ich sollte mir das alles aufschreiben lassen, damit ich es nicht vergesse. Wo sind nur diese Praktikanten, wenn man sie mal braucht?

Nun, gut. Bis dahin höre ich mir einen der Erfolgstitel dieser niedlichen, kleinen Lama-Stute Rihlama an:

Shining Bright Like A Diamond… Shining Bright Like A Diamond…

o

//\\

///o\\\

\\\o///

\\//

o

Die Os sind übrigens auch nicht mehr das, was sie mal waren und außerdem als Frühstücks-Snacks vollkommen ungeeignet. Schon fünf Minuten nachdem man sie gegessen hat, hat man wieder Hunger. Nachhaltigkeit ist irgendwie anders…

Paukenschläge!!!

Warum sagt mir denn keiner was?

Da rast ein Asteroid ganz nah an uns vorbei, stößt fast mit der Erde zusammen, und mir als Fast-König der Welt sagt mal wieder keiner was!

Und überhaupt: Was ist das eigentlich für ein doofer Name? 2012 DA14? Bekloppter geht's ja wohl nicht mehr! Warum nennen wir den Brocken nicht gleich "Bob" oder "Frank"? Oder wie wäre es mit einem Mädchennamen? "Hildegard", ich bin für "Hildegard"!

Und wo ist Hildegard jetzt? Wo fliegt sie hin? Einmal aus der Umlaufbahn zwischen Mars und Jupiter geworfen, muss sie doch jetzt irgendein Ziel im Leben und im Universum haben!

Und was sollte das doch mit diesem Methodisten – oder wie das heißt – der da einfach so ungefragt und ohne Erlaubnis von Wladimir Putin in den Luftraum von Tunguska / Sibirien eingedrungen und dann verglüht ist? Macht einfach so Fensterscheiben kaputt mit seiner Druckwelle und verletzt hunderte Menschen! Ist der überhaupt haftpflichtversichert?

Wo ist denn Bruce Willis, wenn man den mal braucht? Und denkt denn gar keiner dran, dass der auch nicht jünger wird? Wer soll uns denn vor diesen Gefahren aus dem Weltall beschützen, wenn der mal nicht mehr ist?

Und was macht der Papst? Statt um Unterstützung von seinem großen Boss zu beten, erklärt der mal eben so seinen Rücktritt! Was war denn das für eine Narretei am Rosenmontag? Will einfach nicht mehr Benedikt, der XVI. sein, sondern nur noch Rentner Razinger! Was denkt der sich eigentlich? Darf der das?

Ich habe ja auf der Internetseite "Ponti-Plag" gelesen, er muss seinen Titel abgeben, weil er mehrfach falsch aus der Bibel zitiert hat, schon seit er 9 Jahre alt war, damals vor seiner Erst-Kommunion. Und ich glaube, was ich da im Spiegel, wenn nicht sogar im Tagesspiegel gesehen habe, Freundchen!

Aber gut, wenn es denn so sein soll, stehe ich auch für diesen Posten zur Verfügung. Wir, Kusskuss, der I. und Einzigste, sehen uns durchaus dazu in der Lage, neben der weltlichen auch noch die geistige und religiöse Führung auf diesem Planeten zu übernehmen. Nur der Vatikan und der Petersdom und all das müssten natürlich nach Bromford verlegt werden. Gibt es eigentlich auch einen Mutti-Kan?

Tja, hätten sie mal besser mich gefragt! Aber mich fragt ja mal wieder keiner!

Ach, Brommy!!!

Ich vermiss Dich so!

Wie man sich doch an so einen Menschen gewöhnen kann. Erst will man sich gar keinen anschaffen, aber wenn er dann mal nicht mehr da ist, dann vermisst man ihn doch.

Und die Goldfische in den Becken auf der Dachterrasse sind nur ein schlechter Ersatz. Brauchen die eigentlich noch irgendwas anderes als Wasser, Luft und Liebe? Nun, Wasser haben sie schon mal. Wenn man denn diese stinkige, schwarze Brühe so nennen möchte. Die melden sich aber auch so gar nicht, dass sie lecker Fresschen haben oder Gassi gehen wollen. Alles eine Frage der schlechten Erziehung? Wo geht es hier zur nächsten Goldfisch-Schule?

Oder halten Fische vielleicht Winterschlaf? Die Becken scheinen jedenfalls die meiste Zeit zugefroren zu sein in letzter Zeit. Und waren das nicht mal mehr Fische? Gibt es Fischreiher in Bromford? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Aber Möwen gibt es auf jeden Fall. Und Möwen fressen doch auch Fische, oder etwa nicht?

Aber Vögel sind ein genauso schlechter Ersatz für einen Menschen wie Fische.

Der Mensch - Der beste Freund des Lamas. :-(

Diese Bromford-Bridge im Hintergrund gefällt mir übrigens nicht mehr. Mal sehen, ob sich nicht was besseres findet. Etwas Lamaartigeres. Außerdem habe ich einen eigenartigen Heißhunger auf Buchstaben entwickelt. Ds schmecken nicht schlecht. Und ich werde nicht eher ruhen, bis Bromford vertilgt und dieser BlockBlog in

Lama's Blog

umbenannt ist. Das oder mein Name sei nicht mehr Kusskuss, der I. und Einzigste.

# Und was macht das Kreuzworträtsel, Frank?

~ Ich brauch' noch 'Höckerloses Kamel in den Anden mit vier Buchstaben'.

# MULI?

~ Jo, das passt!

Banausen! Ich als Lamatier bin von Banausen umgeben. Oder waren es Bananen?

Und wieder sehen wir betroffen, den Vorhang zu und alle Fragen offen...

Oder hin und zurück!!!

In einem Loch auf dem Dach über dem fünfzehnten Stockwerk des einstmals höchsten Hochhauses in Bromford, der freundlichen Stadt am Meer, da lebte ein Lama. Aber es war gar kein Loch mehr. Die Versicherungen hatten gezahlt, die Handwerker repariert und das schwedische Möbelhaus hatte geliefert, nur fehlten dem Lama die einen oder anderen Hände zum Zusammenschrauben. Aber das Loch war inzwischen wieder ein repräsentables Penthouse.

Und dann war da noch die Geschichte mit dem Drachen, der das Lama auf eine Reise mit dreizehn Zauberern schicken wollte, um einem bösen Zwerg einen alten Schatz abzujagen, den dieser unerlaubterweise an sich gebracht hatte.

Oh, Bromford! Wo bist Du nur? Ich brauche Dich!

Und nicht nur zum Möbelaufbau. Du kannst solche Geschichten viel besser erzählen als ich. Ich bringe da immer irgendwas durcheinander. Ich weiß, dass das so nicht stimmt.

Ich habe schon im Kellerabteil nachgeschaut. Du weißt schon, da wo ich mich versteckt hatte, als ich angeblich auf Weltreise war. Aber da bist Du auch nicht, Du Mensch!

Komm zurück! Ich bitte Dich!

\\\o///

Zwillinge adoptieren Lama!!!

Das berühmteste Zwillingspaar des deutschen Showgeschäfts, Alice und Ellen Kessler, die Kessler-Zwillinge, haben ein Herz für Tiere.

"Wir waren zu Besuch auf dem Osterseehof – dem Tier-Gnadenhof unserer Freundin Gertraud Gruber in Iffeldorf – und haben uns sofort in das schwarz-weiße Lama Pauline verliebt, weil es Bussi gibt statt spuckt", so Alice Kessler.

"Wir wollten schon als Kinder, damals in der DDR, unbedingt eine Katze haben. Doch unser Vater wollte es nicht. Dann ist er eines Tages in den Westen geflohen, und wir haben uns für zwei Mark eine Katze gekauft."

/ / / o \ \ \

Ja, wir Lamas sind halt überall! Erst unterwandern wir die sogenannte Prominenz und das Showgeschäft, bis wir am Ende spucken statt Bussis zu geben!!!

Leave The Albert Hall!!!

Zunächst ein Statement in eigener Sache:

Nein, ich verzichte nicht auf meinen Thronanspruch! Nein, ich trete nicht zurück! Nein, ich danke nicht ab! Ganz im Gegenteil! Au Contraire, Mes Amis!

Aber Hundebildchen – mit anderen Worten 50% Deiner Leserschaft – will diesen BlogBlock ignorieren. Könnte daran liegen, dass ich ungefragt und gewissenlos Dein Geld verprasse, alter Brombär. In Ordnung, ich gelobe Besserung! Vielleicht auch nur zum Schein. Aber ich habe begonnen, zu versuchen, etwas Geld zu verdienen.

Ich habe ein Live-Album aufgenommen. Es trägt den Titel: "Leave The Albert Hall!"

OK, Du weißt ja, dass ich kein Instrument spiele. Und singen kann ich auch nicht. Also sind hauptsächlich der Hausmeister der Royal Albert Hall in London und zwei Polizisten auf dieser Platte zu hören. Sie schreien mich an und versuchen mich und mein Lamaphon aus dieser altehrwürdigen Halle zu vertreiben. Ach ja, Dank für die Fahrkarten nach London noch mal von dieser Stelle.

Und ja, das gute, alte Lamaphon, meine ureigenste Erfindung. Nur so viel: Es kann alle Töne der Tonleiter und noch einige mehr, die ich selbst erfunden habe, und wird mit Spucke angetrieben. Ich verstehe gar nicht, was man gegen die Musik haben kann, die es absondert.

Das Album mit einer Laufzeit von bis zu fünf Minuten ist nun jedenfalls in einer stark limitierten Auflage erschienen und wird sicherlich sehr bald vergriffen sein. Also, haltet Ausschau danach bei eurem bevorzugten Online-Händler oder dem lokalen Musik-Dealer eures Vertrauens aus der Nachbarschaft.

Tourdaten werde ich in nicht allzu ferner Zukunft an gegebener Stelle veröffentlichen, aber selbstverständlich sind auch die Konzert-Tickets bereits bei den bekannten Quellen inline oder online erhältlich.

Oh, verschollener Bromford! Ich werde die Kohle scheffeln und umschaufeln müssen und Dich am Ende zuschei… ähm… was auch immer … mit meinem Geld. Denn Geld regiert die Welt. Und hat Kusskuss Geld, regiert Kusskuss' Geld die Welt!!!

Natürlich musstest Du vorerst die Studiokosten und auch die Geldstrafen wegen widerrechtlichem Eindringen in ein denkmalgeschütztes Gebäude sowie diverser Störungen des öffentlichen Lebens von Deinem Kreditkartenkonto bezahlen. Aber, wenn ich in den nächsten drei Sekunden nichts Gegenteiliges von Dir höre, hast Du sicher nichts dagegen und finanzierst mir meine Musikerkarriere sicher auch weiterhin gern. 

1… 2… 3… OK, ich danke Dir nochmals!

Jetzt bin ich nicht nur der Herrscher sondern auch noch der größte Rock-, Pop-, Jazz- und Klassik-Musiker der Welt! 

Und jetzt bin ich endlich bekannter als das lahme Lama Horst!