Plan B…

"Hör' zu!" bitte ich das Lama zum wiederholten Mal. "Warum nehmt ihr mich nicht einfach mit in Eurem Raumschiff mit Hyper-Lichtgeschwindigkeitsantrieb? Das wird bestimmt ein tierischer Spaß!"

"Vergiss es, Alter!" Das Lama wirft mir einen vernichtenden Blick zu. Etwa wie die Schuhsohle der Kakerlake, kurz bevor sie sie zertritt und zerquetscht. Wenn sie denn Augen hätte. Also die Schuhsohle, nicht die Kakerlake.

"Der Plan hat sich nicht geändert! Es heißt immer noch: 

Die Lamas werden die Weltherrschaft an sich reißen. 

MUHAHAHAHAHA!!!

Nicht: 

Die Lamas und Bromford werden die Weltherrschaft an sich reißen. 

MUHAHAHAHAHA!!!"

"Scheiß' auf die Weltherrschaft!" grummele ich. "Ich will doch nur auf die Arche und überleben! Muss nicht mal auf Lamatopia sein. Setzt mich und mein kleines Frauchen einfach auf irgendeinem gottverlassenen Asteroiden ab, der auch nur die Spur einer atembaren Atmosphäre hat, und wir spielen dort Adam und Eva und erhalten dem Universum die menschliche Rasse!"

"Frauchen, Alter?" Das Lama hebt eine eventuell gar nicht vorhandene Augenbraue. "Wer soll denn das wohl sein? Kann hier weit und breit kein Frauchen entdecken!"

"Das weiß ich noch nicht!" verkünde ich. "Vielleicht veranstalte ich bis dahin noch ein Casting. Aber ohne geht es ja wohl nicht. Bin doch keine Amöbe, die sich durch Zellteilung vermehren kann."

"Du bist echt verzweifelt, was?" Das Lama knabbert sich selbst Popcorn aus dem elektrostatisch aufgeladenen Fell. "Aber Deine Rettungspläne sind echt mehr als verbesserungsfähig!"

"Mist!" fluche ich und überlege, warum ich den Plan, den ich nicht habe, ausgerechnet B nennen soll. Oder war es das beziehungsreiche Vitamin B? Oder doch eher das völlig überbewertete Vitamin C, das der Körper ohnehin nicht lange speichern kann? Wofür war noch mal Vitamin A gut? Vielleicht ist das Ganze aber auch ein Job für das A-Team.

"Das Alphabet ist komisch, Alter!" wiehert das Lama vor Lachen.