Phobien…

Mein Herd funkelt mich an!

Echt mal, Alter! Du entwickelst jetzt aber nicht auch noch eine irrationale Angst vor Küchengeräten, oder?

Das nennt man Phobie, Tier! Aber warum? Ich habe doch gar nicht gesagt, dass der Herd mir Angst macht. Ich habe nur gesagt, dass er mich anfunkelt. Weißt Du, da brennt so ganz leicht ein Lämpchen und flackert so orange vor sich hin, obwohl der Herd gar nicht eingeschaltet ist. Und von welchen anderen Ängsten – oder besser Phobien – sprichst Du?

Also, Du entwickelst Dich langsam zu einem wahrlich multi-phoben Wesen, Alter! War hier nicht neulich von der Angst vor ENTEn die Rede?

WAAAS? Mehrere ENTEn? Wo sind die? Was wollen die? Es war von der Angst, von einer ENTE beobachtet zu werden, die Rede – von der sogenannten Anatidaephobie. Nicht von mehreren ENTEn!!!

Und was kommt als nächstes? Die Angst vor dem Doktor? Hast Du dafür auch so ein schönes Fremdwort?

Müsste ich erst recherchieren! Außerdem:

Wer einen Bromford zum Freund hat, braucht sich vor nichts zu fürchten!

Wenn Du mit Deiner vorgetäuschten Angst vor Küchengeräten erreichen willst, dass ich ab sofort koche, dann kannst Du das vergessen, Alter! Dann kennst Du dieses Lama hier aber schlecht! Ich koche nicht, höchstens mal vor Wut! Da hast Du Dich aber geschnitten, Alter!

Tier, nicht schneiden! Nimm doch Rücksicht auf meine Aichmophobie!!! Und… Man kann es ja mal versuchen… }]

V.A.L.I.S. …

* Was ist V.A.L.I.S.? Ein Schwesterschiff der

T.A.R.D.I.S.?

- T.A.R.D.I.S.? Total Alberne Rakete Die Immer Stinkt?

* Nein! Time And Relative Dimension In Space.

- Du gibst also zu, dass da ein als blaue

Telefon-Notruf-Zelle getarntes Zeit- und

Raumschiff in unserer Küche steht? … 

Oder stand? … Oder stehen wird? …

It's all so timey-wimey…

* Ich gebe gar nichts zu, Alter!

- Und nein, kein Schwesterschiff. V.A.L.I.S. wie

Voluminöses Aktives Lebendes Intelligenz-System.

Oder auf Klingonisch:

Vast Active Living Intelligence System.

Vielleicht auch G.O.D., die außerirdische Kraft

oder Intelligenz, die dahinter steckt und alles lenkt.

* Klingt wie ein Schlafmittel, wenn Du mich fragst.

- So in der Art. Auf jeden Fall das erste Buch

seit langer, langer Zeit, das zu lesen mich

mindestens ein Jahr und eine Woche gekostet

hat. Obwohl es eigentlich drei Bücher mit

insgesamt etwas 925 Seiten sind. Also eine

Trilogie – und nicht etwa eine Triologie, wie

wir so gern und oft aber fälschlicherweise

meinen. Doch es ist vollbracht. Es ist

geschehen. Ich habe die letzte Seite gelesen

und das Buch zugeklappt.

* Und, Alter? Bist Du nun erleuchtet? Hattest

Du Deine Theophanie?

- Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Vor allem weiß

ich nicht, was Autor Philip K. Dick und sein

Alter-Ego Horselover Fat mir und uns mit

diesen Büchern sagen wollen. Aber SIE sagen,

es gibt Zeiten in jedem Leben, in denen man

diese Bücher lieben und verstehen wird.

* Und?

- Meine Zeit scheint in einem Jahr und sechs

Tagen nicht gekommen zu sein. Und müsste es

nicht eigentlich Theomanie heißen? Oder

sogar Theophobie?

* Die Angst vor Gott oder der Theologie?

- Nein, die Angst vor Vicky Leandros und ihrem

größten Hit.

* Auf dem Mond, da blühen keine Rosen?

- Neil Armstrong würde sich im Grabe

umdrehen!

* Und Buzz Aldrin erst, Alter!

Flaschenpost…

Ich renne wie ein Verrückter durch die Nacht, wild mit den Armen und Händen um mich schlagend, wie um einen Schwarm Insekten um meinem oder einen Haufen wirrer Gedanken in meinem Kopf zu vertreiben.

Ich trage einen Kapuzen-Pullover und boxe gegen hängende Schweinehälften, wie Rocky. Oder waren das Rinderhälften? The Eye of the Tiger is watching me.

"Was war eigentlich in dieser Flaschenpost?" fragt das Lama plötzlich aus der Dunkelheit.

"Welche Flaschenpost?" keuche ich atemlos. Junge, so ein bisschen körperliche Anstrengung kann ganz schön anstrengend sein. Und so anstrengend!

"Die Flaschenpost, die durch Deine Geschichte von Lamana gedümpelt ist und auf dem Fluss herum und so, Alter!" sagt das Lama. "Die, die vielleicht die Form einer kleinen, blauen Telefonzelle hatte."

"Woher soll ich das wissen, Tier?" frage ich. "War vielleicht nur eine Flasche mit Gin oder irgendeinem anderen Fusel drin, mit dem sich die Bewohner der Britischen Inseln so gerne die Birne vollknallen."

"Wie kommst Du denn auf die Britischen Inseln?" wundert sich das Lama.

"Ich weiß nicht", sage ich. "Frag doch Doktor DussDuss und seine Begleiterin Großcousine CussaCussa. Und sah die Flaschenpost nicht aus wie eine blaue, britische Polizei-Notrufzelle aus den 50er Jahren?"

"Doktor Wen? Und es war Cousine CussaCussa, nicht Großcousine, Alter! Aber warum schaust Du nicht nach? Sie liegt doch vor Dir auf dem Couchtisch."

"OK, Lama", sage ich. "Komm, wir finden einen Schatz."

Dann nehme ich den Deckel der blauen Keksdose in Telefonzellenform ab und ziehe einen alten, vergilbten Zettel heraus.

"Das ist nun doch etwas seltsam", murmele ich.

"Was ist es?" fragt das Lama. "Eine Schatzkarte? Fahren wir zum Graben oder Tauchen oder Klettern in die Südsee?"

"Ich denke nicht, Tier. Hier steht: 

Du bist Bromford Bibble, ein neunhundert Jahre alter Biber vom Planeten Bromford."

"Nicht aus Bromford, der freundlichen Stadt am Meer?"

"Du bist der letzte Deiner Art. Du bist ein Zeitreisender und hast die Aufgabe, die Zeitlinie zu überwachen und Unregelmäßigkeiten auszubügeln, sowie die Erde und die Menschheit vor feindlichen Außerirdischen zu beschützen. Dabei helfen Dir Dein treuer Begleiter Lama und Dein fantastisches Raum-und Zeitfahrzeug – Die T.A.R.D.I.S."

"T.A.R.D.I.S.?" fragt das Lama.

"Total Alberne Rakete Die Immer Stinkt", verlängere ich die Abkürzung.

"Alter!" stöhnt das Lama. "Was hast Du nur auf den Schädel bekommen, dass Du so einen Blödsinn von Dir gibst?"